Seguro que mas de una vez os habéis visto obligados a llamar a algún numero de información telefónica… o de asesoramiento técnico… o de atención al cliente… o simplemente, para reclamar una factura (que suele ser lo mas habitual) a Amena, a Telefónica, o a Gas Natural… y casi siempre la experiencia suele ser entre desalentadora, desesperante, y/o kafkiana… y al final, lo que suele ocurrir es que uno acaba descargando su ira contra el teleoperata de turno (por ejemplo, yo)…
Según mi experiencia, el teleoperador medio es un licenciado de letras (como mi caso) que esta deseando que le surja otro empleo, mientras está atrapado en uno de esos cubículos (o “puntos de engorde", como los llamaba Douglas Coupland), y mantenido con cafés que seguro deben tener un alto contenido en bromuro y sustancias inhibidoras de la desobediencia… De ahí que parezca que siempre estemos de mala hostia, o quemados, o bordes… Aunque a eso también contribuye el tener que tragar diariamente con psicópatas, frikis, analfabetos, marujas aburridas, atocinados jubilados, onanistas, borrachos, niños jodiendo con bromas…
Uno solo se puede descargar de tensiones gracias al maravilloso botón de “Mute”, que te permite escupir sapos y culebras al que te esta hablando y que no te oiga… no sabéis lo que desahoga insultar…
En fin, que si no eras ya un sociopata, te acabas convirtiendo en uno… aunque eso sí, con muchas anécdotas que contar…
buenos días le atiende Imanol V_ _ _ _ ¿en que puedo ayudarle?
- einnnng (+ otros ruidos guturales molestos) pero que hag’disho..? ¿manueee?
- no… Imanol (lo de siempre, ya empezamos tocando los cojones…)
- ¿Ismae..? (joder… la tercera vez que me llaman así hoy…)
- Imanol!
- como? egg? egg? …egg?
- Imanol!!! señora, Imanol!! (¿para que coño querrás saber como me llamo? ¿y tan difícil de entender es el puto nombre? ¿nunca has oído hablar de Imanol Arias..? pero si tienes la típica voz de maruja que nunca se pierde “cuéntame”…)
- aaaahg, vale, mu’bien, señó Inmanuel (¿!?)
- sí, dígame (llámame como te de la puta gana, si total…)
- ej que no te había entendió…
- sí, muy bien, no se preocupe… ¿qué es lo que desea señora?
- ¿ej la telefónica?
- sí, señora, es Telefónica (después de llevar 10 minutos escuchando la puta musiquilla de telefónica… todavía lo preguntas, palurda?) Telefónica de España…
- pues que suerte que me ha cogió un hombre… porque la verdá… que esas señoritas de la telefónica son toas unas inútiles… antes he llamao y una guarra me ha colgaooo (con voz de borracha… y seguramente lo estará)
- dígame! (habla joder! que solo me dan 115 segundos para escuchar tus desvaríos)
- eeeemmmm…
- señora ¿cuál es el motivo de su llamada? (que hables joder!)
-……………
- ¿está usted ahí, señora? (abre la boca cojones! o es que estás sorda?)
- quiero ASL… pue’eso… clao, que voy a queré… pue’eso ALS- ¿ADSL?
- lo que te he disho! coño!
- (sí, claro, lo que tu digas, maldita puta)
- el ASL
- por favor, dígame su numero de teléfono…
- ¿otra vez? pa’que? me caguen’dios (pues sí, la señora está borracha de verdad…)
- sí… para que le puedan comprobar si en su zona tiene cobertura de ADSL…
- pero que ya se lo he disho antes a la maquinita! joder! (lo que esta desgraciada no sabe, es que detrás de esa grabación en la que te piden que especifiques el motivo de tu llamada, hay un teleoperata de Tánger, sí, sí, de Marruecos, escuchando para tomar nota… y los pobres entienden mas bien poco… y menos si llamas ebria)
- ¿puede repetírmelo a mí otra vez, por favor?
- 66 66 66 (o un número similar)
- ¿y el prefijo?
- ej? mira Inmanue, yo…
- ¡el prefijo! (siempre me tocan todos los retardados de Españññña)
- y eso que ej? que no se que es lo me estas dicendo!!!
- ¡¡¡el prefijo de la provincia!!! (¿pero se puede saber como hace llamadas esta gente si no sabe cual es el prefijo?)
- ejtoy llamando por el móvil Inmanue y…
- no importa, dígame el prefijo por favor! (por los clavos de cristo, dime el puto prefijo! so zorra!)
- puej el d’aquí, cual va a ser! joder! (“T’as borrasha hija? pozi... Amparo has tirao la fruta? pozi ¿t`as fumao un porro..? ¡Amarrosa!”)
- ¿y dónde es “aquí”?
- …………
- señora! que donde vive!!! (cerda abominable!)
- que yo no tengo de eso!!! que no tengo de esa cosa desde que me cambiaron la boca, coño!!! (momento Buñuel…)
- en fin, de acuerdo, no importa, dígame en que provincia vive usted… (vamos a tomárnoslo con calma…)
- ……………. (“Mari Jose estas muy nerviosa! dilo, tranquila... por favor... Mari Jose, que no tenemos toda la noche, mujer, comprendo que es una situación muy... emocionante, pero... venga, veeeeeeenga” puntualísimo…)
- ¿señora..? (solo se oye la radio de fondo… y encima parece que es la COPE…)
- sois toos unos hijosdeputa… y os debían poner una bomba y mataros a tossss
- ¿perdón? (ya estamos…)
- os gusta robá a la gente, eeeeh? (sí, sí, es una cosa que me la pone morcillona y que me lleva al paroxismo…) y encima os reí de nosotros, eeeeehh? ladrones! que sois toos unos ladrones! (eso, eso ¡maldita conspiración ateojudeomusulmanomarxistamasónica!)…ay, ay
- ¿cómo dice? (como si no lo supiera… si lo escucho unos 40 veces, de una media de 200 llamadas que siempre tengo al día)
- ay ay ay... como si yo no tuviera bastante, ay, ay… os reís, que yo lo se… ay, ay, ay, cabrones (se pone a llorar…) por dios, ay dios mío, ay (como decía el tío Carlos, Religion ist Opium für das Volk!)
- oiga, lo siento pero…
- son unas asquerosas esas señoritas de la telefónica… y con lo que yo estoy pasando, Inmanue, no te lo puedes ni imaginar, ay, no lo sabes tú bien… ay, ay, ay… pero si os llamo toooooos los días y no me queréis excusar, y me colgaisss… estoy mu enferma y creo que…
- señora, mire… (ya es la segunda desequilibrada que me trago hoy… ahora es cuando empezara a contar que su marido es un proxeneta, o que su hijo es un suicida, o que su cuñada es una alcahueta que le roba del bolso… se deben creer que este es el puto teléfono de la esperanza… así que estoy por darle al botón de música y dejar que berree sola hasta que se canse)
- ¡calla! cabrón! grrrrrrrrrlllllllll (ah, con que esas tenemos, eh, mala puta… pues le damos a ese botón mágico que tiene un icono de tijeras y que manda la llamada a tomar por culo… ala! adiós loca de mierda!)
y seguro que vuelve a llamar al de cinco minutos…
Sabes que los que llamamos también soltamos tacos y nos cagamos en vosotros cuando poneis la musiquita?
Bueno Tano, cada uno se desahoga como puede, en definitiva quien sale perdiendo es el cliente y no la compañía que le es indiferente cuando cobra su dinerito. Le importa un comino tener atención al cliente formada (con que alguién coga el teléfono) tampoco le importa nada el cliente si no tendría a trabajadores contratados por la propia compañía ganando un sueldo en condiciones y con buenas condiciones laborales.
Real como la vida misma
-Sois todos unos ladrones
(-Sí señora, por cada gilipollez que le escucho me pagan un euro)
Pos mira, yo gracias a dios soy del CAT ADSL ... asique mejor no le vendas na, que ultimamente me tocan a mi toas las que son como esa xDDDD (y no te digo na con imagenio) xDDD Por suerte ascendi a precision empresas... gente que se toma cafe y esas cosas... pero esto me ha recordado a los tiempos en que era primera linea, y no sabes lo que jodian... pero en fin, como tu lo dices... las tijeras de la CPSA son de un util... xDDDD
Saludos!
la pena de todo esto es que entre desequilibrada y desequilibrada algunos clientes nos tragamos incompetencia y malos modos.
que yo entiendo que aguantar 200 llamadas de quejas al día tiene que poner nervioso al mismisimo Job pero no todos llamamos para escojonarnos en vuestra cara y a veces el trato que recibimos es igual de lamentable que el que recibís vosotros.
Siento rebatir tu descripcion del teleoperador medio.
Bajo mi experiencia, el teleoperador medio es una persona que no tiene ni puta idea de lo que le pides, te trata como si fueses imbecil, te da soluciones a cual mas inutil, no te escucha ni te hace caso del problema que le expones y tiene mas cara que espalda tiene un oso.
Ademas suele ser una persona prepotente, amargada (tendre yo culpa de su trabajo) y que cree que ella esta destinada a causas mayores en la vida en vez de lidiar con clientes, cosa que a mi me la suda, porque el que esta pagando por la llamada soy yo, asi que si no le gusta su trabajo que se cuelgue de un pino, que como el hay miles pero que al menos intentan ser medianamente competentes en lo que hacen.
Y si estudio letras tambien me la sopla, haberse espabilado, yo no puedo culpar a los demas de haber estudiado filologia eslovaca y no encontrar curro, que de ese palo tambien hay otros miles que asumen lo que les toca sin hinchar las narices a nadie y menos con victimismo barato.
Para tí RiskoSLP "listo", que sepas que para mí, algunos clientes como tú(bueno perdón, algunos no, tú en concreto, para el resto mis respetos) no tenéis ni puta idea de lo que decís ,seguro que eres de esos que chiiiiiiiilla y chiiiiiilla y chiiiiilla como una loca como si fuera a arreglar algo y al que da gusto repetir todo el rato lo mismo para que acabe colgando de la desesperacion y de la impotencia y del que esperas que este todo lo que le queda de dia amargado pensando en lo mal que le hemos tratado, jajajaja.(Y por dios, sigue pagando tú las llamadas que nos das de comer). Un poquito de respeto por favor , supermaaan.Que te den :P.
Me sabe mal decir esto, pero la verdad es que muchas gracias por contar esta historia....no sabes lo que me acabo de reir con la anecdota...es muy buena. Me sabe mal por ti, pero es que es como la vida misma. Yo soy teleoperadora y justo esta mañana me ha entrado una señora parecida. Los peores son aquellos que aun diciendoles ya lo que pasa no dejan el telefono y continua quejandose y quejandose...¿Será que la gente necesita llamar un poco pedo para pedir las cosas a telefónica?
webon pero para qué trabajas en eso?
cojudo eres x aguantar